今の自分を好きになれていないから

2020年が終わる。
早く時が過ぎて、持病の苦しさから開放されることへの羨望と、
時間を止めて喪失した時間を取り戻したい、という
相反する想いに苛まれる、年末。

気にしないよう蓋をしてきた人生の時間への思いは、年末や自分の誕生日といった「時」を意識する行事ではバチバチに思い出さされる。
早く終わってくれ、なにもかも、と身体に力を入れてベッドの上で標本の物真似でもするしかない時期。いやなのだ。

今年強く感じたことを率直に申す。
マジョリティーに身を置けさえすれば、なんとか割と楽しくいられる、だ。

健常者などのマジョリティーが、いわゆる「おうち時間(笑)」を過ごすことになると、いとも容易く仕事がお家でできるようになったり、眼鏡もお家で検査からフレーム選びまでできるようになったりなどなど、
"障害者のおうち時間"と"健常者のおうち時間"では、こんなにも世の中が変わってくれるのかと、クソみたいな気持ちになりま し た あ。

私は、コロナ流行以前から障害者としておうち時間を過ごしてきたのだが、
知り合いからご飯のお誘いがあって、いまは病気で療養中だと告げると、「病気が治ったら連絡してね」や、病名を知らないまま「じゃあご飯行けないね また誘うね」(それで終わり)
なんて言われたこともしばしばあった。
そういう私から離れた人も、今年オンライン飲み会をしたんだろうな……と思うと、自分の人望の無さで吐きそうになった。
オンライン飲み、(私はオンライン寝)一度したけどね。誘ってくれてありがとう。

つまり、マジョリティーへの嫉妬や羨ましさを持っている自分が、大変醜く感じた1年だった。
結局は、今の自分が自分は嫌いなんだ。好きになってあげられるほど強くないんだよ、わたしは。

「病気になって良かった」、と年単位あるいは数カ月規模の闘病をした方が言うのをよく耳にするが、私は、一生そんな言葉を言えるようになれる気がしません。